vicevi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ovdje napisite neke viceve koje znate!!!!!;D

voze se mujo i haso u liftu i lift se zaglavi

pocne haso zvat upomoc, a mujo suti

kaze haso muji ,, ovako ne moze niko nas ne cuje moramo vikat zajedno "

kad ce mujo ZAJEDNO, ZAJEDNO, ZAJEDNO!!!!!!!!!!

dolazi covek kuci i lupi sakom od sto i rece zeni ko je gazda ovde???, a zena puce mu samaru kad ce on samo sam pitao!!

hehehehe!
evo jedan
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEB... CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

heheeheheh

pa odveo otac sina na kupanje.....i posto mali sad ne zna da pliva stari mu stavi misice.....ti misicu mu nisu pomogli i on potone....onda mu stari dadne dusek....i taj dusek mu nista nije pomogao....onda stari dadne slauf ali i to mu nije pomoglo...svaki put je tonuo.......video je to jedan ciko i prilazi on njima i govori: ALO,SKINI MU BRE KAJLU!!!!!! ej gotivnije zvuci kad ga ispricam al et....ko je skontao dobro i jest a ko nije svaka mu cast

такмичили се амер,хрват и србин ко може више да издрка,такмичењу су присуствовали гледаоци.након 2 сата дркања амер каже бокал они му донесу и он га до врха напуни.након 3 сата дркања хрват каже лавор они му донесу и он га напуни до врха.након 4 сата дркања србин каже микрофон и сви се сјебу ал му ипак донесу и чекају шта ће рећи, а србин каже ко незна пливат нек бјежи.


чак норис је изградио кућу у којој се родио

Došli Amerikanac, Nijemac i Mujo da se prijave za posao u FBI.
Nakon svih testova, došao je i test odanosti. Svaki od njih je dobio pištolj, treba da
uđe u prostoriju gdje se nalazi njegova žena i da je ubije.
Ušao prvi Amerikanac, ali nakon kraćeg vremena izađe i kaže:
"Ja svoju ženu volim i ja to ne mogu uraditi."
Poslije njega uđe Nijemac ali i on izađe brzo i kaže:
"Svaka čast FBI ali ja svoju ženu volim."
Uđe Mujo, kad nakon kraćeg vremena začuje se BUM, BUM.... TRAS, TRAS...!!!
Izlazi Mujo sav raščupan i kaže:
"Jebli majku, dali mi ćorke pa sam mor'o da je ubijem stolicom!

dobar vic...morao sam ga vise puta procitati da bih skontao (ko prizna ...) al iskreno nemoj vise tako teske stavljati daj nesto jednostavno napisi:D:D:D:D:D:D:

hahahahahaha

evo jos jedan

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

e admine dobar vic...hehehehhehehe

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...

Rodilo se dijete i doktor ga uzeo i odnio. Vraća se on nakon 5 minuta i ispadne mu dijete iz ruku. Krene dalje i posklizne se s bebom u rukama. Na to padne i ispade mu dijete iz ruku i padne djetetu skalpel u oko iz doktorovog džepa. Majka:

- Što ste učinili mom djetetu?!
- Šala mala, rođeno je mrtvo!

Dođe tata doma i pita sina:
- Sine, zašto ne ideš van igrat nogomet?
- Tata, ali ja sam invalid!
- Znam sine, zajebavo sam se!

Jedna retardirana djevojčica šeta šumom, i dolazi do jedne normalne djevojčice.
Upita ona nju:
- "kaaaaako se tiiii zoooveš?"
Normalna djevojčica odgovara:
- "Višnja"
Retardirana:
- "A zaaaašto Višnja?"
Normalna:
- "Kad sam bila malena, višnja mi je pala u koljevku, pa rekli roditelji; nek bude Višnja."

Retardirana djevojčica nastavi dalje, i sretne drugu normalnu djevojčicu. Upita ona nju:
- "kaaaaako se tiiii zoooveš"
Normalna djevojčica odgovara:
- "Jagoda"
Retardirana:
- "A zaaaašto Jagoda?"
Normalna:
- "Kad sam bila malena, jagoda mi je pala u koljevku, pa rekli roditelji; nek bude Jagoda.

- "A, kako se ti zoveš?" upita Normalna djevojčica
Retardirana:
- "Jelka"

Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?
-Šuti sine, kakav je tulum bio, dobro je pa da ne laješ

Nalazis se u savani. Na tebe juri lav. U ruci drzis jabuku.
Kako ces se spasiti i onda otici u Rim?
Bacis jabuku, jabuka ne padne daleko od stabla i uspuzes
se na stablo. Posto si se spasio, pao ti je kamen sa srca i
ubio lava. Kad si ubio lava, onda si na konju. Kad si na konju,
krenes bilo kojim putem, jer svi putevi vode u Rim.

Zašto su tri prašćiča pobjegla od kuće?

- Jer su im starci svinje.

Idu dva cigana cestom.
Jedan žica, drugi kabel.

Dabogda ti mama prdnula na roditeljskom.

evo jedan i od mene

dosao perica kuci iz skole i pita ga
tata: sine kako je bilo u skoli???
perica: dobro, osjecao sam se kao general!!!!
tata: kako to???'
perica: pa lijepo stajao sam mirno i posmatravo svoje jedinice

е буцо умјесто перице требо си ставит себе

Evo jedan o plavusama..


Kako možemo zabaviti plavušu?
Trebamo joj dati papirić na kojem s obe strane piše 'OKRENI'.

ewo još nekih:

Fata imala šestoro dece i svaki se zvao Mujo. Pita netko Fatu: 'Kako ih razlikuješ?' 'Lako, po prezimenima!'

Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti: 'Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!
'Ne bih znao reći...' 'Kako ne bi?' 'Pa tako! Hajde vi od prve podijelite 18 sa 29!?!'

Razgovaraju Amerikanac, Haso i Mujo.Kaže Amerikanac: 'Moja žena je snažna kao lavica.
' Haso će: 'Moja žena je nježna kao leptir.' A Mujo će: 'A ni moja ne liči na čovjeka.'


Došla Muji punica u goste. Pita ju Mujo:
- Dokle ćete ostati?
- A, dok vam ne dosadim. - odgovara punica.
- A što ba tako kratko!?


Razgovaraju dvije plavuše i pričaju o nedavnom nestanku struje. 'Ja sam tri sata čekala u liftu da se struja vrati.'
'Ma nije ti to ništa, ja sam tri sata čekala na pokretnim stepenicama.'

'Fato, donesi mi one golf čarape.'
'Koje, Mujo?'
'Bona, one s devet rupa!'